恋煩い、

ここ３ヶ月くらい、わたしってこんなに悩めるのだな( ˙-˙ ) 

って感心するくらいひたすら悩んでおります。　

毎日毎日悩んでふっきれてもまた別のことで悩んで(悩みの種は同じ)…そしてせっかくふっきれた悩みでまた悩んで…をサイクルしてる。

 

過去の経験から恋することに消極的になってそのまま26歳になってしまい、再び人を好きになって色々上手く流せなくて今まで逃げてたツケが回ってきたなという感じですかね。

ただでさえ人間関係不器用なのに( ˙-˙ ) 

 

自分は今何を悩んでいるのか考えてみた。

・週1くらいで遊んでくれてるけど無理に遊んでくれているのではないか

・職場の後輩で変な突き放し方をしたら仕事上気まずくなるから無理しているのではないか

・本当は他の女の子(友人)と遊んでいる方が楽しいと思っているのではないか

・こんなウニャウニャしてるのが伝わって、鬱陶しいと思われてるのではないか

・なんとも言えない関係をいつまで続けるのか

・手を繋いだりはしてるけど、なんかまあチャラいからきっとわたしが特別とかではないんだろうな

・他の女の子にもすぐにそういう風にするのだろうな

・この関係が不安だし相手に求めるものも大きくなってきているけど、もし恋人関係になったときにまた相手のことを気持ち悪く感じてしまったらどうしよう

・いやでもまあ向こうは実際わたしのこと好きじゃないだろうな

 

他諸々あるけど一旦割愛( ˙-˙ ) 

うーん、大体が自分の被害妄想って感じですかね( ˙-˙ ) 

 

ちいさい頃から自意識過剰な面があったけど全く治らないね( ˙-˙ ) 自己肯定感低すぎてたぶん一生治らない( ˙-˙ ) 

自分語り

直接の知り合いに自分の思想とか

考えとか感情とか伝えるのがすごく苦手。

 

表現することが苦手なのか、

知られることが苦手なのか。

 

そのことを考えるとき、いつもふと思い出す。

保育園のお遊戯会のシーズン、お母さんに

「どんなダンス練習してるの？見たいな」

って言われたけど、恥ずかしがって

家では一切披露しなかったこと。

ダンスを覚えられないわけじゃなくて、

保育園では普通に練習してたし、

本番も普通にこなせるタイプだった。

でも家で「わたし1人だけ」見られているのは

どうにも恥ずかしく出来なかった。

それが家族でさえも。

 

大体練習で出来ても本番で出来ないとか

みんないるところだと緊張して出来ないけど

家族の前だと出来る、みたいなパターンが多いだろう。

でもわたしは「わたし」を見られるのが恥ずかしかった。

 

その時から成長していないのかな。

んー、自分でこの文章書いてて

保育園のわたしと関係あるのかないのか

分からないけど、ふと思い出すんだよね。

 

多くの中のひとりでいたい。

「わたし」を知られたくない。

知ってほしいという気持ちもどこかにある。

でも表現する方法が分からない。

 

26年生きてもわたしはまだ「わたし」が分からない。

ずっとずっと子どもだなあ。

 

いちねん、にねんと。

前の仕事を辞めて、今の仕事に就いて、

もうすぐ１年が経とうとしているのか。

はやいなって気持ちになるのかと思いきや、

まあそんなもんかなって気持ちです。

 

前職はほんとうに駆け抜けるような早さで１年が終わり、いつの間にか３年が経っていて精神的にも身体的にもしんどいことが多くて毎日仕事に行くのが億劫だった。

でも今はそんなことなくて、ほんとうに穏やかに仕事しているなという感じです(当私比)

 

縁もゆかりもない土地で働き始めて１年。

職業的に定年まで働くのかなと思うけど、

働くイメージが全く湧かないや。

仕事がバリバリできるわけでもないし、何か大きいことがしたいという野望もないけど、目の前の市民の方の力になれるこーむいんでありたいなと思う祝日の夕方。

 

相変わらずまとまりがないな文章だな〜

 

 

徒然と。

書く場所が分からないのでここに記録として。

 

とある自治体の一次通りました。

まあ次の面接でダメ人間が見破られ残念な結果になるだろうと思いますが、いっちょ頑張ろうと思います。

 

なんかね、わたし自分が落ちるイメージしかなくて、落ちたことを伝えにくいから、試験受けるって話を周りになかなか出来ないんだよね。

 

昨年は諸事情で二次からボスに受けてますって報告したけど。

今年はまた諸事情で一次からリーダーとボスに報告したけど。

被らなかったらたぶん最終まで言えてない。

 

自信がないのか、自分のことを話したくないのか。

無になりたい

辛いことしんどいこと、吐き出せない。

ずっとずっとモヤモヤがたまっていく。上手く流せるタイプならいいけど流せないし、吐き出せもしない。ずっとたまっていく一方。

 

職場で一番いらんのわたしやろなって日々思うの。前から思ってたけどここ最近ずっとそのこと考えてる。あー泣けてきた。

 

しかもそろそろドタキャンいい加減にしてほしい。腹立つし哀しい。

 

感情無くなれば楽なのにな

わたしなりに。

わたしなりにこれでも頑張ってしんどいから話聞いてほしいアピールしてるけど気付かれなくて一人もやもやしてる。そりゃまあちゃんとしんどいから聞いてって言葉にしないと分からんよね( ˙-˙ ) それは自分でも分かる。でもわたしなりの必死のSOSがこれなんだよ〜ん。

どうしてもね、ちゃんとしんどい助けてって言えない。しかも今なら言える！ってときじゃないと、少し経ってからだと、大丈夫じゃなくても「もう大丈夫」って誤魔化してしまう。

言えない自分にさらにまたもやもやする。

 

まっったく素直じゃない( ˙-˙ ) ( ˙-˙ ) ああめんどくさいめんどくさい。